这是我们讲述的第84位故事

口述

杨厉害环球记

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猫姐

我叫杨亮,年出生于烟台蓬莱,家族三代单传。

当初我为了逃避现实,选择了徒步,没想到自己一走就是四年。驻足回望时,自己已完成公里的路程,走烂29双鞋,内心的浮躁早已趋于平静,对“徒步也是一种修行”有了更深刻的理解。

我是家里的独生子,而且是三代单传,家人对我可以说是“捧在手心里怕摔着,含在嘴里怕化了。”我从小饱受家人溺爱,可谓是要风得风要雨得雨。

(甘肃省金昌县国道边)

父母对我百般宠爱,要什么给什么,也不会让我做家务。平时,只要我稍遇到一点困难,回家就丧着脸,乱发脾气,父母也不责备我,还心疼得不得了。与别人发生点矛盾,父母就出面跟别人交涉,生怕我受一丁点委屈。

在这样的成长环境中,我养成了任性和以自我为中心的性格,现在看来就是“妈宝男”。父母包办了我的一切,我也是心安理得享受着,凡事都靠父母。

直到自己结婚,一切都发生了改变。刚开始我还能收敛一下自己的性格,但时间一长,我的性格问题就暴露出来了,夫妻之间矛盾也越来越多。

(刚开始徒步的我)

前妻不仅人长得漂亮,性格还很开朗,也喜欢交朋友。她经常和朋友一起出去吃饭,这就成了我们吵架的导火索。刚结婚时,我的心智还不够成熟,不仅没有一个男人该有的胸怀和格局,还总希望前妻要以我为中心,甚至比她还任性。

俩人吵来吵去,最后我感觉实在过不下去了,一冲动俩人就把婚离了。由于,当时离婚是瞒着父母的,其实离完我就后悔了。但是已经了,骨子里的大男子主义又不允许我反悔,所以只好将错就错。

前妻离开后,我的精神世界坍塌了。我觉得自己像个无助的孩子,父母精心为我准备好的一切,却让我给搞砸了,我真不知道该如何面对后面的生活。

(我希望用徒步的方式治愈自己)

那段时间,我整天在家以泪洗面。离婚的感觉,就把已经融入身体里的某个部分给抽离出来,整个人瘫在那里,没有了支撑。

我开始失眠,睁眼闭眼都是前妻的影子,后悔、自责、恐惧、绝望,五味杂陈,感觉生活没有了动力,生命也没有了意义,甚至有了轻生的念头。在心里想过各种各样的方式,但是最后都没有勇气去尝试。

既然不敢死,那就好好活下来,我用各种办法走出来。于是,我开始约朋友喝酒,希望能醉到不省人事。晚上出去跑步,希望能累到倒头就睡,但这些都没办法减轻我的痛苦。

机缘巧合,我看见有人徒步旅行,觉得很新鲜,就想尝试一下。其实还有个想法,就活着没什么意义了,不想愧对父母,死也要死在外面,不能让最爱我的父母看着我离世。

就这样,我简单地收拾了一下行李,开始了自己的徒步旅行。真正上了路才发现,一切并没有想象中那么简单。刚开始徒步,只是一时兴起,根本没有充沛的体能储备,更没有专业的徒步装备。

(有时候会边走边哭,边吃边哭)

刚走第一天,由于不懂徒步专业知识,选错了袜子,脚上一连起了7个泡,走起路来像针扎着一样疼。走着走着就觉得背包越来越沉,勒得肩膀生痛。

刚开始走累了也不敢随便停下来休息,因为一停下来,再上路的时候身上会更疼,脚底板就像是被切下来一样,都不是自己的了。

再加上一个人走路的孤独和恐惧,我无数次想过放弃。但是那点可怜的自尊心又不允许自己这么选择,走着走着,心里五味杂陈,常常鼻子一酸,眼泪就在眼眶里打转了。

当走了第一个公里时,刚好路过陕西的一个小村庄,我印象最为深刻。因为,正好赶上过小年,各种店铺饭店基本都关门了,我又冷又饿,终于在唯一一家营业的菜店里买到了几个生鸡腿,买了一瓶酒,然后找了一个山头扎下帐篷。

(4年走烂了29双鞋,这些鞋我都珍藏着,他们见证了我的成长)

快过年了,家里一直打电话让我带媳妇回家过年。父母到现在也不知道我已,我愁得不知道如何开口告诉他们真相。临近年关,万家团圆,而我一人孤零零地住在山头上。

一瞬间,所有的委屈、劳累、孤独、伤心......各种辛酸一股脑全涌出来了,我在帐篷里嚎啕大哭。

那种感觉,我一辈子都不会忘记。

那次痛哭我把压在心里的委屈全倒了出来,哭完之后,感到前所未有的轻松。那次痛哭,也是自己与过去的告别,父母年龄越来越大,给我的已经够多了,剩下的路还是要自己走。

至今,我都不愿回忆,刚开始那段时间是怎么撑下来的,在精神加肉体双重折磨下,我战胜了心里的孤独、胆怯,勇敢地和过去告别,积极面对未知的生活。

(我和胖杰哥)

走了一段时间,我的心境也慢慢发生了变化。

在路上遇到形形色色的人,他们来自各行各业,涵盖各个年龄段。每个人都有自己的故事,有的人事业失败了,有的为了告别过去,也有的为了治愈自己,还有人是为了完成自己的梦想。

我们结伴而行,互相鼓励,互相治愈。我从别人的故事中读到了自己,感悟到每个人的人生都是有意义的,每个人所追求的东西也会随着年龄的增长、见识的增多、视野的开阔而改变。

一路走,我认识的人越来越多,支持我的人也越来越多。有的人给我一个微笑,有的人给我一句鼓励,有的人陪我走了一天,有的人陪我走了……

(我在明长城遗址前留影)

每天行程结束,我都在自媒体上写徒步日记,来充实自己的精神生活。我会记录一天走多少公里,遇到的人和事以及我的感受,分享沿途拍摄的图片,还有每到一万公里时的心路历程。

我的粉丝也从刚开始二十几人涨到几千人,再到后来的1万多人,追随我的人也越来越多。我成了很多人的榜样,心里也有了前所未有的力量。

我开始意识到自己从头到尾都在逃避,都没有自己该有的责任。此刻,我明白不能再逃避现实,逃避是解决不了问题的,只有迎难而上才能与自己达成和解,我决定向父母坦白一切。

就在第二年的春节,当地电视台联系到了我。他们看到了我的帖子,认为我能给人以正能量,想给我做几期专访。

我认为这是向父母坦白的最好时机,于是,我从江西南昌回到家,接受了电视台的专访,然后一五一十把离婚的前因后果交代清楚了。

(下雨的日子也在徒步)

知道真相后,父母都很难过。他们始终认为我不应该承受这么多委屈,更不应该经历离婚这种痛苦。但是事已至此,他们也没有过多的责怪我,更多的是出于对我的爱,接受了这个事实。

但是他们反对我徒步旅行,不想让我再出去受苦,而且觉得我是在流浪,一时无法接受。关于这个问题,我们谁也说服不了谁,他们宁愿自己受累也不想让我拼命,而这时的我早已不再是那个凡事依靠父母的“妈宝男”了。

转机出现在专访播出之后,当时反响特别好。我一下子成了当地的名人,就连父母出门都有很多人认出他们。这完全颠覆了他们的认知,“流浪”还能出名?

最重要的是,在回家的短暂相处中,他们看到了我的变化,吃饭不再挑肥拣瘦,也不再吆五喝六……他们看到我开朗了,懂事了,性格也独立了,我终于长大了。他们也意识到成长并不一定是包办,要放手去爱,要尊重我的选择。

(享受徒步的宁静与孤独)

电视台采访结束后,我又回到了南昌,真正开始了我徒步中国的行程。此刻,我放下所有的心理负担,感觉无比自由。也从此刻,我开始享受这个过程,享受一路的美景,享受一个人的孤独和宁静。

任谁都没有想到,我一走就是4年。一路艰辛,尝尽百味。

4年时间,每天负重40,除了中国的台湾跟新疆,我全部都走遍了,里程数大约在4万公里。看似简单的行走,却是很多人都完成不了的事!

最是大家的质疑,很多人说我是假徒步,赚流量、博眼球,为了直播带货。但是,我开始徒步的时候完全是为了散心,就是到处走走玩玩,压根不知道什么叫直播。

刚开始很多人以为,我是有问题的人。那时候,我有点不修边幅,但凡有点时间就想躺着休息,对于整体的形象也不在意。

(无论天气多么恶劣,也阻挡不了我徒步旅行)

直到接二连三的被人从饭店里往外赶,甚至有人报警说我偷了他的手机,我才意识到形象问题。从那以后,有条件的情况下,我必须把自己收拾干净利索,只是想给人留下一个好印象。

也有人质疑我是富二代,要不怎么支撑一路的开销。实话实说,走完整个行程,我花费了将近万。因为我每抵达一个地方,就会去品尝当地的美食,逛著名的景点,总觉得这一路不能白走。

除非川藏线这些特别荒凉的地方搭帐篷,住宿我一般都会选择酒店。最开始,我的开支基本上都是自己的积蓄,还有平时做代购的收入。

随着知名度的提高,我慢慢有了赞助商。他们除了给予我装备方面的支持,还赞助我在北京开了自己的户外用品店,这些才是我徒步旅行的主要经济来源。

不仅质疑声是始料不及的,更没料到这简单的走路,会遇到更多的麻烦和苦难。

有一次,在山丹县城,原本白天晴空万里,晚上9点突然狂风呼啸,足足刮了一宿,帐篷里的风让人瑟瑟发抖,我愣是坐着扛了一宿。

有时还会面临着生命危险,我曾被困在过大山里,在青海遇到过狼,在贵州遇到过熊……

有次在贵州到云南的路上,我经过一片山区,边走边唱,突然听到“嗷”的一声,吓得我浑身一激灵,鸡皮疙瘩起了一身。

一转头,黑熊就在前面草丛里,离我大概只有30米的样子。我吓得屏住了呼吸,感觉时间就像凝固了一样,心提到了嗓子眼儿,但是它看了我一眼后,扭头走了。

它走后,我的心还在怦怦直跳,微微发颤的身上满是冷汗。我站在原地半小时不敢动,后来咬着牙逼着自己走完了那段路。

(一路的美景治愈了我)

但收获最多的还是感动,我时常回想起那些给予我无私帮助和关怀的朋友们。一路上,要捎带我的好心司机有多位,甚至会更多。只要走在国道上,只要听到大喇叭响,就会看到从车窗里伸出的大拇指。

途经饭店时,老板会为我免单,偶遇的陌生人会为我加菜。甚至,还有人专程赶过来给我送来物资和金钱。这些亲人们给我的爱和温暖,是我坚持走下去的理由,更是我一生中最难忘、最美好、最宝贵的财富。

让我感触最深的一次,是在路上偶遇了河南洛阳的一个阿姨,我们在途中互留了联系方式后就道别了。结果到三门峡的时候,我的脚受伤了,没办法按计划走出大山。

阿姨在社交平台上看到了我的动态,随即给我打电话,说要到山里来接我,医院。我不想给阿姨添麻烦,也为了节省手机电量,就关了手机。

直到第三天早晨,我才开机。一瞬间,消息、未接来电一下子全涌了出来,看着屏幕越来越模糊,我的眼泪再也绷不住了,一滴滴地掉下来。

(路遇骑行英雄)

原来阿姨联系不上我后,就带着闺蜜,早上六点多从洛阳出发来,开车将近一百多公里,到山里寻我。她们根据我的社交平台大概位置找了过来,到了之后,阿姨又发动村里的人满山找我,找了两个多小时。

阿姨让我感受到的不仅仅是善良,更多的是一种激励,这种情谊让我永生难忘。这趟旅行,我收获了太多太多的感动,总觉得无以为报。

也有人说,徒步太慢,纯属在浪费时间。我选择的方式虽然慢,但我可以仔细感受身边的每一寸土地,认真欣赏每一处风景,深切体会每一处的风土人情。

这些被人们所遗忘的角落和景观,是飞机,火车,甚至是骑行都无法去发掘的。

(我眼中的祁连山)

年底,我走到甘肃的张掖。正赶上当地百公里越野赛,我就参加了这个比赛。

结果,我中途两个膝盖跑伤了,徒步4年膝盖本已不是很好了,这次比赛膝盖伤得更严重了。我迫不得已停止了徒步整个中国的行程。

在家养了大概两个月的时间,我的膝盖恢复得差不多了,我再次整装出发,这次计划徒步去珠峰南坡。

我和朋友本打算走完珠峰南坡就回国,结果走完以后正赶上国内疫情,尼泊尔也开始封国封城。无奈,我只能滞留在尼泊尔,滞留了大概一年时间。我身上积蓄所剩无几,就所幸给华人送外卖来养活自己。

由于疫情,再加上滞留尼泊尔,我对公司疏于管理,北京、上海的户外公司相继倒闭。没了牵绊,我索性就开启了环球旅行的计划。

(我们夜晚露宿的帐篷——有了发现美的眼睛,生活中处处都是美景)

尼泊尔签证到期后,我就去了巴基斯坦。在这里,我看到了底层人的真实生活,每家孩子都很多,最多的甚至十几个,几乎没有人拥有土地。

另外,这些人的文化程度都很低,有些人甚至连字都不会写;住的条件也很差,基本都是一家人全部挤在一个简易的帐篷里。

看到这些,我就想为他们做些什么,发自内心地想为他们做点事。我就发动圈里的朋友,大家帮他们买了一些被子、面粉、鸡蛋之类的东西,这些东西成吨成吨地送往贫民窟,就是单纯地想让他们吃饱穿暖。

这是我真正意义上的成长,这几年在路上,我的心胸更加豁达,格局更加宽广,比起索取,我更想去帮助别人,传递更多的爱。正像这一路上,我无数次地得到素不相识人的帮助关爱。

疫情原因,我去往各个国家需要隔离很长时间,各类手续也很麻烦,而且机票也很贵,所以这期间我只去了埃及和摩洛哥,之后又回到了巴基斯坦,因为这里还有更重要的事要做,有我要帮助的人。

(我在印度)

在这里,我不得不提一下我的翻译。她是当地一所学校的老师,经常请我去家里做客,还带我参观了她的学校。他们家里一共8个孩子,这8个孩子全部都是从这个学校走出去的。

她的大姐和小妹也都是这所学校的老师。她们的学历都非常高,要想找一份好工作非常容易,但是他们毕业后依然回到这所学校,拿着微薄的薪水。

她们每个月工资卢币,折合成人民币大概块钱。她们的事迹对我触动很大,让我特别感动,感觉她们一家人都很伟大。

这次回来,我特别想为她们做点力所能及的事情。根据学校的实际情况,我盖了一间小教室,为学生们建了乒乓球台,又配备了一些运动器材,偶尔也会客串一下老师,传播一点中国文化。

(身体和心灵总有一个在路上)

因为现在的形势,我只能暂时停下了全球跋涉的脚步,准备在巴基斯坦正式创业。虽然目前没有确切的方向,但是适合自己的几大项目已经列出来了,经过考察之后再做决定。

我打算多拍一些视频,记录好自己的生活,希望能把生活中美好的东西分享给大家,也希望大家能见证我的成长。

一路以来的积累,沉淀,历练,蜕变,成就了一个不一样的自我。此刻的我,内心是充实的,我想我已经找到了生活的意义。

正如《天堂电影院》那句经典台词:如果你不出去走走,就会以为眼前的就是全世界。

目前我们已经记录了84位真人故事,很多故事都非常具有感染力,感动读者的同时,也感动了被采访人。如果您有故事,请私信

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